Disfunción Orgásmica

disfuncion_org La disfunción orgásmica se presenta cuando una mujer no puede alcanzar el orgasmo o tiene dificultades para alcanzarlo cuando está sexualmente excitada.

Cuando las relaciones sexuales no son placenteras, pueden convertirse en una tarea en lugar de una experiencia íntima y satisfactoria para ambas personas. El deseo sexual a menudo disminuye y las relaciones sexuales se presentan con menos frecuencia. Esto puede crear resentimiento y conflicto en una relación.

Los síntomas de la disfunción orgásmica incluyen:

Ser incapaz de alcanzar un orgasmo
Tardar más tiempo del deseado para alcanzar un orgasmo
Tener únicamente orgasmos insatisfactorios

Causas:

Aproximadamente de 10% a 15% de las mujeres jamás ha tenido un orgasmo. Las encuestas sugieren que hasta la mitad de las mujeres están insatisfechas con la frecuencia con la que alcanzan un orgasmo.

La respuesta sexual involucra al cuerpo y la mente trabajando en conjunto de manera compleja. Es necesario que ambos funcionen correctamente para que se presente un orgasmo.

Muchos factores pueden crear problemas para alcanzar un orgasmo. Estos incluyen:

Antecedentes de abuso sexual o violación
Aburrimiento con la actividad sexual
Fatiga y estrés o depresión
Falta de conocimiento sobre la función sexual
Actitudes negativas hacia el sexo (normalmente aprendidas en la niñez o la adolescencia)
Timidez o pena acerca de solicitar cualquier tipo de estimulación que funcione mejor

Algunos problemas médicos que pueden causar problemas para alcanzar el orgasmo incluyen:

Ciertos fármacos recetados. Los fármacos más utilizados para tratar la depresión pueden causar este problema. Estos incluyen fluoxetina (Prozac), paroxetina (Paxil), y sertralina (Zoloft)
Desórdenes hormonales o cambios, como la menopausia
Enfermedades crónicas que afectan la salud y el interés sexual
Dolor pélvico crónico, como el causado por la endometriosis
Daño a los nervios que conectan con la pelvis causado por afecciones como la esclérosis múltiple, neuropatía diabética, lesión de la médula espinal.
Espasmo de los músculos que rodean la vagina, que ocurre involuntariamente
Resequedad vaginal

Expectativas: Las mujeres que reciben tratamiento de un especialista en terapia sexual muy a menudo pueden superar este problema.

7 noviembre, 2017

¿Cúal es el lugar de la autoexploración en la sexualidad?

Uno de los imaginarios sobre la sexualidad tiene que ver con la idea de que sin pareja no se puede disfrutar, sin embargo un aspecto no menor de la experiencia sexual implica retomar el contacto con la propia sensualidad, siendo de vital importancia el reencontrarse con el cuerpo y con el poder de las fantasías, para desde esa piel que está preparada y receptiva a la práctica de disfrutar, disponerse al encuentro con el otro y así poder aparecer desde la particularidad del propio deseo, llama inextinguible y necesaria para que la intimidad y el permiso a disfrutar aparezcan.

Un punto de partida en la exploración de este universo intrincado y desafiante como lo es la propia sexualidad, es el de autorizarse a sentir placer, el cual puede adquirir otras formas además de la genital, donde las prácticas de autocuidado toman un rol protagónico, caben aquí las diferentes formas que el cariño puede adoptar, siempre y cuando no invadan los límites propios y del otro. No solo con una pareja podemos disfrutar de nuestra propia sensualidad y sexualidad, si bien las prácticas autoeróticas no se pueden comparar a la reunión sexual con un otro sí que puede ayudarnos a despertar, para así potenciar la intimidad de la pareja desde el jugar y el compartir. Es decir, explorar con uno mismo puede ser muy beneficioso siempre y cuando no se vuelva una práctica que nos enajene del mundo y desconecte de la persona que se ha escogido para este camino, si es que esa ha sido la opción.

Ps. Anthea Catalan.

27 agosto, 2017

Abatimiento en la femineidad

Existe un prototipo de Mujer que consulta por una situación de profunda violencia interior. Muchas veces tienen sus vidas aparentemente ordenadas; Estables económicamente, con un marido y familia. Pero son mujeres profundamente abatidas, se sienten deprimidas, o les cuesta encontrar el sentido a la vida, también algunas de ellas temen el contacto social (fobias). Dicen que se sienten débiles aunque son la fortaleza familiar. Muchas veces fueron víctimas del narcisismo materno durante la infancia, el descuido o el abandono.

A veces las fobias, y los problemas comunicacionales no se acompañan del sentimiento de depresión, pero si el de malestar o miedo psíquico.

Por otro lado, existe un importante factor en común de éstas mujeres; Junto a la disminución del autoestima, existe el exceso de tolerancia a la frustración que se manifiesta como una tolerancia excesiva al dolor psíquico, soportar maltrato psicológico, sea desde si misma o desde los otros; Esta doble cara las hace ver muy fuertes (aunque ellas se ven débiles a sí mismas), pero siempre están ahí, para “apoyar a otros” y no renuncian a su condena de sumisión, como si fueran de hierro emocional.
En sus relaciones sexuales se presenta a veces vaginitis o inhibición en el deseo. Es la mortandad o miedo del sentido de la vida de sí mismas y la tristeza que las acompaña, y no el orgasmo femenino.
¿Cómo lograr que estas mujeres se conecten con su femineidad, su fuerza vital a través del orgasmo?
¿Es el sentido de esta repetición del sufrimiento psíquico donde ellas se sostienen (acompañando al adicto o al maltratador)?,
¿Es la penetración con respecto al miedo, el lazo amenazante de la integridad de una vagina cerrada (en el caso de la vaginitis)? ¿O es la presencia del deseo sexual que amenaza con la necesidad de afecto del otro que es indiferente?
¿Y como se relaciona esto con el abuso sexual infantil, el abandono, y la posición de la mujer sumisa durante las relaciones de su vida sexual y afectiva?
Creo que la fortaleza de una mujer sobreviviente de violencia infantil se manifiesta en ese “amor” y cuidados a los demás, pero ¿Cómo dar amor limpio de autoengaños, si no se ama a sí misma y a su propia femineidad total orgásmica y no a esa incompleta sexualidad parcial sufriente.

Ps. Dafna Dukes Numhauser

3 abril, 2017

La Importancia de Conocer tu Cuerpo

“Hoy no… estoy en esos días”, “Ando triste, no tengo ganas”, “Las hormonas me tienen vuelta loca”, “Con el embarazo, tengo ganas todo el día”, “¿Multiorgasmos?… yo no” “¿El clítoris?…

La sexualidad femenina es altamente compleja. Si consideramos las hormonas, los ciclos menstruales, embarazos, postpartos, lactancia y la famosa menopausia, nos damos cuenta que, como mujeres, la biología nos ha puesto varios retos por delante para vivir nuestra sexualidad.

Si bien la sexualidad se vivencia en todo el cuerpo, son los genitales en donde esta cobra mayor significado. Además de los factores culturales, sociales y religiosos, por razones anatómicas – a diferencia de los hombres- a las mujeres se nos hace muy difícil observar nuestra zona genital, la cual permanece prácticamente oculta. Y esto se debe a que los genitales femeninos se dividen en dos categorías: internos y externos.

Los genitales internos son: vagina, útero, cérvix, trompas de Falopio y ovarios. A estos órganos internos no podemos acceder a través de la observación, por lo que se hace necesario un examen ginecológico.

Lo que si vamos a poder observar con la ayuda de un espejo, son los genitales externos, que están compuestos por: vulva, labios mayores, labios menores, introito de la vagina y el clítoris.

En la vulva se encuentran todas las estructuras de los genitales femeninos externos. Limita por arriba con el monte de Venus, por debajo con el ano y, por fuera, con la cara interna de ambos muslos.

Los labios mayores son dos estructuras que limitan la vulva por fuera. Están recubiertos por piel similar a la del resto del cuerpo y son los que le confieren su forma ovalada típica, porque en la parte superior, se unen por encima del capuchón del clítoris y en la parte inferior, se unen en el perineo.

Luego están los labios menores. Estos se localizan dentro de los labios mayores y rodean el introito vaginal. En la mujer que no ha parido, cubren por completo el introito y protegen la entrada de vagina y el orificio de la uretra. Luego de varios partos, los labios se mantienen separados y permiten ver el introito vaginal.

¿Qué es el introito? Es el orificio de la vagina y en su parte anterior se encuentra la uretra, que es el conducto que transporta la orina desde la vejiga hacia el exterior. A ambos lados tiene unos conductos diminutos, que no son visibles a simple vista ¿Su función? Ahí se alojan las glándulas que nos lubricarán durante el coito.

Finalmente, en la parte superior de los labios menores nos encontramos con el clítoris ¿Sabías que está formado por los mismos tejidos del pene y que, en su mayor parte, funciona igual que éste? Una de las diferencias es que la uretra de la mujer no pasa a través del cuerpo del clítoris. Si bien es muy complejo y especializado, tiene un sólo propósito… darle placer sexual a la mujer. Mide en promedio 10 a 13 cm, estando en su mayoría oculto quedando sólo una pequeña porción del glande a la vista.

Como ves, los genitales femeninos son un mundo en sí mismos. Todo conocimiento empieza por casa. Te invito a explorarlos, a aventurarte en el intrincado mundo de la sexualidad femenina y a profundizar en el conocimiento de tí misma para disfrutar en plenitud.

Alejandra Rubio

Psicóloga Clínica

Centro Chileno de Sexualidad

28 marzo, 2017

Marilyn y la Anorgasmia

anorgasmia Marilyn Monroe aprendió desde pequeña (fue víctima de abuso sexual) que su cuerpo era deseable para los hombres. Tenía una vida sexual bastante activa, pero quería alguien que la amara como Norma Jean y no como Marilyn. Sin embargo, al parecer, Norma Jean tampoco fue amada por su madre ni por su tía, ni por las familias adoptivas por las que transitó en su infancia. Marilyn le confesó a su psicoanalista que, muchas veces, tenía dificultades para llegar al orgasmo.

La anorgasmia es la inhibición recurrente para alcanzar un orgasmo luego de una fase de excitación adecuada. Tiene multiplicidad de causas, la mayoría de éstas de origen emocional, y relacionadas con la historia amorosa de cada persona. No sólo amorosa en términos románticos, sino de los primeros amores de la vida, es decir, la familia. Tanto los problemas de pareja, la falta de estimulación adecuada o las inhibiciones de una crianza restrictiva y enjuiciadora hacia la sexualidad, pueden ser causas de anorgasmia.

¿Sabías que el orgasmo “resetea” el cerebro de las mujeres? Todas las áreas cerebrales se activan cuando se produce un orgasmo y este es un fenómeno que ninguna otra actividad humana puede suscitar. Razón suficiente para no perdérselo, verdad? No dudes en consultarnos. La anorgasmia tiene tratamiento.

Gisela Fischman,

Psicóloga Clínica

Centro Chileno de Sexualidad

20 enero, 2017

Ella no me espera… ¿qué hago?

Hola, soy Fernando leo su columna para informarme y poder conocer y tratar mejor a mi mujer, pero tenemos un problema, estamos casados hace 7 años y tenemos 2 hijos, Yo he aprendido durante mi vida sexual a controlar mi eyaculación y durar largo rato, pero es ella la que llega a su orgasmo luego de muy pocos minutos el problema es que despues ya no puede seguir lo que es bastante decepcionante para ambos. Me encanta que ella disfrute, pero me gustaría mejorar este aspecto para llegar juntos al climax después de un tiempo más prolongado.
espero puedan aconsejarnos.

Estimado Fernando, me alegro por tu interés de conocer y aprender sobre sexualidad. Sin duda es la actitud necesaria para ampliar nuestros horizontes, o como dices, abordar las decepciones que de tantas formas se pueden generar en ésta área. No podría precisar una respuesta al problema que planteas. Los tiempos son ambiguos, y lo que es necesario para algunos, no siempre lo es para el otro. Como demuestras al decir que tu mujer disfruta y alcanza el orgasmo, y tú no. Sin embargo, me parece necesario indagar sobre las causas por las cuales ella no “puede” continuar la relación o volver a excitarse de la manera que sea. Considerando que el acto sexual incluye distintas formas y conductas, además de la penetración.

Estas causas podrían estar situadas en diversas áreas: psicológicas, relacionadas por ejemplo a inhibiciones, conscientes o inconscientes, que dificulten mantener el encuentro; o causas relacionales, respondiendo a dinámicas o problemas de la relación, que se expresan por ésta vía; o contextuales, como podrían ser por ejemplo periodos estresantes, o un entorno que interfiera en la disposición a dedicarle más tiempo a la actividad sexual; o causas biológicas, que afecten la libido, ya sea por medicamentos, o algún tipo de molestia física que no permita mantener la atención en lo sexual. Es decir, pueden ser muchos los motivos posibles.

El sexo tiene que ver con la capacidad de dar y de recibir placer. A veces, por experiencias de vida, identificaciones con otros cercanos y queridos, o reacciones frente al otro, algo ocurre (ya sea por temores, deseos o necesidades) con una de estas importantes capacidades, afectando la dinámica sexual que se instala en la pareja.

Lo claro, es que mantener relaciones insatisfactorias, para uno o ambos, tarde o temprano pasa la cuenta. Por lo tanto, si creen no poder resolverlo o dilucidar las causa por ustedes mismos, sería recomendable buscar ayuda psicológica o una terapia sexual que les permita identificar y elaborar el problema que los afecta. Suerte!

Daniela Miranda. Psicóloga Clínica. Centro Chileno de Sexualidad.