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Trastorno del Deseo

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La Intimidad en el Hogar: Clave para una Sexualidad Plena

Falta de Deseo, Trastorno del Deseo 0 Comments

En el ámbito de las relaciones de pareja, es común escuchar frases como: «No nos comunicamos… nos queremos, pero ya no estamos enamorados», «Nunca me habla y quiere tener sexo», o «No discutimos lo que realmente pensamos cuando estamos haciendo el amor». Estas expresiones reflejan un desafío frecuente: la desconexión en la intimidad del hogar. Aunque una buena intimidad no garantiza automáticamente una relación sexual satisfactoria, la forma en que vivimos nuestra sexualidad puede impactar significativamente nuestras relaciones.

¿Sabías que mejorar tu vida sexual puede fortalecer tu conexión emocional con tu pareja? El sexo no es solo un acto físico; es una expresión profunda de intimidad y vulnerabilidad. Una sexualidad satisfactoria fomenta la comunicación, la confianza y la cercanía emocional, pilares fundamentales para una relación sólida.

Por eso, trabajar en tu vida sexual no solo beneficia tu relación, sino también tu bienestar personal.

El concepto de inteligencia erótica se centra en la capacidad de conectarte contigo mismo y con tu pareja. Esto requiere un proceso de autoevaluación y respeto propio. Los dos pilares fundamentales de esta inteligencia son:

  • : Sentirte valioso es esencial para amar y ser amado. Si no te sientes digno de amor, esto puede dificultar tu apertura a la intimidad.

  • : Reconocer que mereces ser deseado es clave. Conocerte a ti mismo, comunicar tus deseos y aceptar el placer son pasos esenciales hacia una vida sexual plena.

Cuando estas cualidades se cultivan, la satisfacción sexual florece, creando una base sólida para toda la relación.

¿Sabías que el tipo de amor que recibiste en tu infancia influye en cómo vives tu sexualidad adulta? Si experimentaste un apego seguro durante tus primeros años, probablemente enfrentes la intimidad con confianza y seguridad. Por otro lado, los patrones de apego inseguros pueden generar bloqueos emocionales que afectan la expresión sexual.

Explorar estos temas te ayudará a comprender cómo tus experiencias pasadas impactan tus relaciones actuales. Este autoconocimiento es clave para superar barreras y construir una conexión más profunda con tu pareja.

Para optimizar tanto tu relación como tu vida sexual, considera estos consejos prácticos:

  1. : Habla con tu pareja sobre tus necesidades, deseos y preocupaciones.

  2. : Dedica tiempo a conocerte mejor física y emocionalmente.

  3. : Infórmate sobre temas relacionados con la sexualidad para derribar mitos y prejuicios.

  4. : Si sientes bloqueos o dificultades persistentes, buscar ayuda profesional puede marcar una gran diferencia.

Cultivar una intimidad saludable en el hogar no solo mejora las interacciones diarias, sino que también sienta las bases para una vida sexual satisfactoria. La transformación comienza contigo mismo y se expande hacia tu pareja.

Si estás buscando mejorar tu vida íntima o resolver problemas en tu relación, en Centro de Sexualidad podemos ayudarte. Reserva hoy mismo una cita aquí con nuestros especialistas y da el primer paso hacia una vida plena y satisfactoria. ¡Estamos aquí para apoyarte!

 

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La monotonía en la sexualidad aumenta la falta de deseo en la pareja 

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La falta de deseo sexual es una situación común en las parejas, ya que la sexualidad muchas veces pasa a segundo plano cuando se priorizan otros aspecto de la relación y muchas veces concluye en la monotonía, sin embargo, esto se puede trabajar en conjunto con la pareja y psicoterapia con especialistas.

La sexualidad es una parte fundamental en las relaciones de pareja. Gracias a las situaciones eróticas alcanzamos un mayor nivel de profundidad e intimidad en la relación. Por ello, resulta fundamental que los encuentros sexuales contengan dinamismo y exploración en un entorno de confianza.

La posibilidad de aventurarse, sin embargo, suele resultar lejana en los contextos de pareja. En estos, se priorizan otros ambientes como la familia, el trabajo, el tiempo de ocio, etc., y la aventura siempre queda para “después”. Lo anterior puede explicar algunos casos donde el deseo sexual falta y las relaciones se tornan un deber más que un querer.

El fundamental rol de la mente

El deseo, para que exista y se potencie con constancia, necesita del anhelo y el recuerdo. Si nos aventuramos y salimos de nuestra zona de confort aumentaremos la excitación, y a mayor nivel de excitación generamos recuerdos de placer, por lo que tendremos mayor deseo de repetir el encuentro.

Por esto, darle prioridad a explorar en un entorno de confianza y respeto es fundamental para trabajar la falta de deseo sexual en la pareja.

En ocasiones, cuando la falta de deseo está inslado como un problema, se requiere algo más que solo cambios conductuales para resolverlo. De esta manera, la psicoterapia puede ser una ayuda para vencer esta situación, tanto con terapia sexual como terapia de pareja.

En el Centro de Sexualidad ofrecemos diferentes tratamientos sexuales, donde nuestros terapeutas están a disposición de los pacientes que sufran falta de deseo sexual u otras disfunciones sexuales.

Contáctanos para que juntos podamos encontrar una solución a tu problema y así puedas llevar una vida sexual realmente placentera. Ofrecemos tratamientos basados en evidencia científica y total confidencialidad para nuestros pacientes.

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Psicoterapia como solución a la disminución del deseo sexual

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La disminución del deseo sexual y sus problemas asociados son cada vez más frecuentes en hombres y mujeres, tanto de manera individual, como también en las parejas.

En términos generales, esto ocurre por una inhibición inconsciente del deseo sexual, cuyas causas pueden ser de carácter biológico, psicológico y/o relacional. Es decir, puede ser causada por múltiples motivos, como por ejemplo: presencia de traumas; hostilidad hacia la pareja; miedo al rechazo; ansiedad por desempeño; culpa erótica, etc.

La disminución del deseo sexual – o deseo sexual disminuido- también puede estar asociada a otros trastornos sexuales, tanto propios como de la pareja; o bien pueden ser consecuencia de otras enfermedades o debido a los efectos colaterales de algún medicamento.

Cómo abordar este problema con terapia

En cada historia el problema se configura de manera única y no bastan sólo algunos cambios conductuales para resolverlo. Cuando el problema está instalado se requiere psicoterapia.

El deseo sexual disminuido es un síntoma negativo, no tenemos un problema más sino que perdemos el deseo, desaparece para la persona que lo sufre. No se trata de un problema de voluntad, es difícil entenderlo y explicarlo para quien lo sufre, y por supuesto, también para la pareja. En este sentido la terapia de pareja y la terapia sexual son los tratamientos indicados.

La sexualidad es compleja y está instalada en lo profundo de nuestra personalidad, en este sentido los síntomas -como la disminución del deseo sexual- son oportunidades para conocernos un poco más, y de esta forma vivir más libres y de manera más placentera.

Lo cierto es que nadie se salva de sufrir por algún periodo de su vida de algún problema sexual, y el autoconocimiento es la forma de enfrentar las barreras o síntomas que presentamos a lo largo de nuestras experiencias vitales; porque no sólo somos potencialmente errantes sino que también tenemos un potencial de desarrollo infinito, es así como un problema que produce sufrimiento, puede también convertirse en el camino de autoconocimiento y desarrollo de habilidades que mejoren nuestra experiencia interna.

En el Centro de Sexualidad ofrecemos diferentes tratamientos sexuales, donde nuestros terapeutas están a disposición de los pacientes que sufran deseo sexual disminuido u otras disfunciones sexuales.

Contáctanos para que juntos podamos encontrar una solución a tu problema y así puedas llevar una vida sexual realmente placentera. Ofrecemos tratamientos basados en evidencia científica.

Ps. Daniela Miranda.

VIH

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Desde 2010 los casos de contagio de VIH han aumentado en un 96%, especialmente en jóvenes. Según la experta, “los chilenos y chilenas sabemos poco de sexo y disfrute y, sin lugar a duda, menos sabemos de protección frente a las infecciones de transmisión sexual (…) No saben de acercamiento, de caricias, de tomar contacto con su propio cuerpo, de la significación de la sexualidad en la mente humana, de la importancia de sentirse deseado y amado, de lo sustancial del juego erótico, de la fantasía. ¿Cómo entonces si no saben de aquello, podrán tener cabeza para cuidarse del VIH?”.
Psicoanalista y Directora del Centro Chileno de Sexualidad,
Carmen Gloria Finieux Más Info Aquí

 

Desordenes del apetito

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DESÓRDENES DEL APETITO: ¿una forma De histeria posmoderna?

Carmen Gloria fenieux y alex oksenberg

Se analizan las semejanzas entre la histeria de principios del siglo XX y algunos trastornos de la alimentación actuales, considerándolos legítimos herederos de la anterior. se postula que ambas patologías son depositarias de factores culturales asociados a los predicamentos súper yoicos de la época. a través de un caso clínico de una paciente con trastorno del apetito (bulimia por atracones, Dsm-iV) se profundiza en estas coincidencias intrapsíquicas así como culturales, otorgándole privile-gio al análisis de los necesarios cambios en la técnica psicoanalítica que los actuales cuadros invitan a realizar.

INTRODUCCIÓN

Sabemos que a fines del siglo XIX la sociedad eviden-ciaba el repudio frente a lo sexual. El estereotipo femenino imperante definía a las mujeres “virtuosas” como absolutamente carentes de deseo sexual. En este contexto, la llamada histérica, iluminada por el destello del nacimiento del psicoanálisis, se revelaba como “re-presentación” de aquella cultura. De esta manera la sin-tomatología histérica expresaba, bajo la forma de una pantomima de la “ceguera”, “parálisis” y “movimientos coitales en el ataque de Gran Histeria”, la represión rei-nante en la época, evidenciando así la pre-disposición del establishment frente a la sexualidad.

Haciendo un paralelo con nuestros tiempos, en la actualidad somos testigos de la disminución progre-siva hasta la cuasi extinción de esta forma de histeria. Esta extinción es probable que se relacione con cierta liberación de la represión social en materias sexuales. Sin embargo, en contraparte observamos un alarmante aumento de la frecuencia de otras entidades clínicas entre las cuales se destacan los “Desórdenes de la Ali-mentación”. Nuestra hipótesis de trabajo es que los trastornos alimentarios, o por lo menos un grupo de ellos, son le-gítimos herederos de la histeria que despertó el interés del genio de Freud. Con ello apuntamos a algunas con-diciones esenciales de ambas entidades clínicas que a la vez nos estimulan a plantearnos nuevos desafíos en el tratamiento de nuestros pacientes actuales…

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Abatimiento en la femineidad

Disfunción Orgásmica, Disfunciones Sexuales Femeninas, Dispareunia, Fobia Sexual, Trastorno del Deseo, Vaginismo , 0 Comments

Abatimiento en la femineidad

Existe un prototipo de Mujer que consulta por una situación de profunda violencia interior. Muchas veces tienen sus vidas aparentemente ordenadas; Estables económicamente, con un marido y familia. Pero son mujeres profundamente abatidas, se sienten deprimidas, o les cuesta encontrar el sentido a la vida, también algunas de ellas temen el contacto social (fobias). Dicen que se sienten débiles aunque son la fortaleza familiar. Muchas veces fueron víctimas del narcisismo materno durante la infancia, el descuido o el abandono.

A veces las fobias, y los problemas comunicacionales no se acompañan del sentimiento de depresión, pero si el de malestar o miedo psíquico.

Por otro lado, existe un importante factor en común de éstas mujeres; Junto a la disminución del autoestima, existe el exceso de tolerancia a la frustración que se manifiesta como una tolerancia excesiva al dolor psíquico, soportar maltrato psicológico, sea desde si misma o desde los otros; Esta doble cara las hace ver muy fuertes (aunque ellas se ven débiles a sí mismas), pero siempre están ahí, para “apoyar a otros” y no renuncian a su condena de sumisión, como si fueran de hierro emocional.
En sus relaciones sexuales se presenta a veces vaginitis o inhibición en el deseo. Es la mortandad o miedo del sentido de la vida de sí mismas y la tristeza que las acompaña, y no el orgasmo femenino.
¿Cómo lograr que estas mujeres se conecten con su femineidad, su fuerza vital a través del orgasmo?
¿Es el sentido de esta repetición del sufrimiento psíquico donde ellas se sostienen (acompañando al adicto o al maltratador)?,
¿Es la penetración con respecto al miedo, el lazo amenazante de la integridad de una vagina cerrada (en el caso de la vaginitis)? ¿O es la presencia del deseo sexual que amenaza con la necesidad de afecto del otro que es indiferente?
¿Y como se relaciona esto con el abuso sexual infantil, el abandono, y la posición de la mujer sumisa durante las relaciones de su vida sexual y afectiva?
Creo que la fortaleza de una mujer sobreviviente de violencia infantil se manifiesta en ese “amor” y cuidados a los demás, pero ¿Cómo dar amor limpio de autoengaños, si no se ama a sí misma y a su propia femineidad total orgásmica y no a esa incompleta sexualidad parcial sufriente.

Ps. Dafna Dukes Numhauser

¿Y que pasó con el amor?

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A mi consulta asisten muchas mujeres que por distintos motivos están solteras, sin pareja. Son mujeres que están sobre los treinta y tantos años, independientes económicamente, exitosas, guapas inteligentes. Llenas de virtudes, deseosas de encontrar el amor. Desgraciadamente ya es un clásico. Es muy frecuente. Tienen carreras sobresalientes, lugares de liderazgo, sin embargo no encuentran la ansiada experiencia de compartir con un otro amoroso la vida. El asunto sin duda es complejo, como suele suceder. Indudablemente tiene múltiples explicaciones y maneras de entenderlo. De igual forma, intentaré desarticularlo, por lo menos en parte.

Pareciera ser que a pesar de los siglos de civilización, las mujeres siguen siendo las portadoras de lo afectivo, del deseo del amor y la conformación de familia. A pesar de la lucha por la igualdad, ellas parecen ser en algún sentido las portadoras de la vulnerabilidad, son ellas las que tienden a mostrar más la necesidad afectiva. Entre otros factores, es probable que esto tenga relación con el reloj biológico, que a pesar de los avances científicos, cae sobre ellas.

Me parece que en aquel deseo por conformar pareja, a veces pierden inteligencia emocional. Algunas tienden a sobreadaptarse a la posible pareja o también muy frecuentemente se cierran por miedo a salir heridas. En ambas situaciones solo se pierden posibilidades de desarrollo afectivo.

El desafío del amor es contundente y eterno!!

¿Cómo ubicarse en un lugar psíquico amoroso de autonomía, de necesidad de un otro pero, sin perder el respeto por sí misma? ¿Cómo actualizar ser ese alguien especial, como todos lo somos, único y atractivo que es capaz de poner lo propio creativo sin perder identidad en el encuentro con el otro?

Creo que este es el inmenso desafío, que permite el desarrollo de la personalidad. Requiere el esfuerzo de conocerse a sí mismo, entender las limitaciones para aprovechar y apropiarse de las propias potencialidades ya sea para compartir con una pareja o también para vivir una vida plena.

 

Ps. Carmen Gloria Fenieux

Directora centro Chileno de Sexualidad

 

Película Educativa que habla del Trastorno del Deseo

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trastorno-del-deseoLa película canadiense «Young People Fucking» del director Martin Gero,  analiza temáticas comunes de las disfunciones sexuales en nuestra sociedad. Cuatro historias que podrían pasar en cualquier país, en cualquier relación de pareja. La comedia es una visión rápida de como tratamos nuestros temas íntimos,
aquí está el enlace para que la veas gratuitamente:

http://www.pelispedia.tv/pelicula/young-people-fucking-ypf/

No olvides consultar a través de nuestra plataforma o nuestros teléfonos cualquier duda que tengas.

¿Qué es Normal en la Sexualidad?

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Sigmund Freud distinguía los instintos animales de las pulsiones humanas. Mientras más primitiva es una especie animal, más determinado es su comportamiento instintivo y sexual, menos variación o grados de libertad. Por ejemplo, la araña viuda negra luego de consumado el apareamiento tiende devorar al macho, si este no lograse escapar, es comportamiento instintivo, por ser innato e idéntico para la especie. El comportamiento sexual de un hombre o una mujer o un infante, no es universal, por ello no es instintivo. La identidad de género y la elección de objeto sexual dependen de las vicisitudes de la vida. Por esta carencia instintiva, las instituciones e instancias sociales, como la familia, las religiones y la ley, procuran imponer lo que ¨debe ser¨, supliendo la falta de determinismo biológico. Así crean normas, prescriben lo normal, mas no necesariamente lo psíquicamente sano. El anhelo de normalizar, ocasiona sufrimiento a quien se desvía del ideal. En contraste, gracias a la carencia de comportamientos sexuales predeterminados, a la plasticidad de las pulsiones, los seres humanos viven más grados de libertad que el resto de las especies. La sexualidad es expresión de la libertad humana por su relativa independencia del sustrato biológico y anatómico.

Pablo Grosz

Psicólogo Clínico Centro Chileno de Sexualidad

¿Cómo Mantener el Deseo en una Pareja de Larga Data?

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¿Cómo mantener el deseo en la pareja? ¿Cómo seguir entusiasmándose con la misma persona a lo largo del tiempo? ¿Cómo lo logran las parejas que llevan 20 o 30 años juntos? ¿Habrá alguna receta?

Sin duda estás son preguntas que todos lo que intentan o proyectan estar en pareja durante un tiempo largo, se han cuestionado. ¿Recetas? Claramente no las hay, por algo es un tema tan complejo y tan propio de cada una de las relaciones. Pero sí se han estudiado ciertos patrones que están presentes en parejas que logran mantener el deseo, a pesar de llevar mucho tiempo juntos. Tal vez eso nos pueda dar una pista…

Uno de estos patrones, se describe como la capacidad de la pareja de lograr estar lo suficientemente unidos y compenetrados como para ser un apareja que dure en el tiempo, pero al mismo tiempo poder conservar la individualidad. Es decir, poder ser un equipo, conocerse íntimamente, complementarse… pero a la vez seguir siendo individuos distintos, independientes, con opiniones diferentes y con la capacidad de diferenciarse. Este interjuego entre estar cerca pero al mismo tiempo separados, generaría el espacio para que el deseo emerja.

Se desea aquello que es distinto a mi, aquello que me atrae, aquello que me desafía. Lo extremadamente conocido, familiar, indiferenciado, satura y no deja espacio para que el deseo prenda.

Este es el desafío de las parejas que llevan mucho tiempo juntas: no dejar que la familiaridad y confianza que es tan buena en muchos aspectos, extinga el deseo. Sin duda un trabajo que requiere de un esfuerzo y compromiso mutuo, para poder seguir manteniendo la llama encendida.

¿Y eso cómo se hace? Como les dije, no hay recetas. Pero algo de creatividad, retomar actividades de la época del pololeo y tratarse como si se vinieran recién conociendo… tal vez pueda ayudar.

Les recomiendo el siguiente video:

Alejandra Rubio

Psicóloga Clínica Centro Chileno de Sexualidad

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