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Disfunciones Sexuales Femeninas

Desordenes del apetito

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DESÓRDENES DEL APETITO: ¿una forma De histeria posmoderna?

Carmen Gloria fenieux y alex oksenberg

Se analizan las semejanzas entre la histeria de principios del siglo XX y algunos trastornos de la alimentación actuales, considerándolos legítimos herederos de la anterior. se postula que ambas patologías son depositarias de factores culturales asociados a los predicamentos súper yoicos de la época. a través de un caso clínico de una paciente con trastorno del apetito (bulimia por atracones, Dsm-iV) se profundiza en estas coincidencias intrapsíquicas así como culturales, otorgándole privile-gio al análisis de los necesarios cambios en la técnica psicoanalítica que los actuales cuadros invitan a realizar.

INTRODUCCIÓN

Sabemos que a fines del siglo XIX la sociedad eviden-ciaba el repudio frente a lo sexual. El estereotipo femenino imperante definía a las mujeres “virtuosas” como absolutamente carentes de deseo sexual. En este contexto, la llamada histérica, iluminada por el destello del nacimiento del psicoanálisis, se revelaba como “re-presentación” de aquella cultura. De esta manera la sin-tomatología histérica expresaba, bajo la forma de una pantomima de la “ceguera”, “parálisis” y “movimientos coitales en el ataque de Gran Histeria”, la represión rei-nante en la época, evidenciando así la pre-disposición del establishment frente a la sexualidad.

Haciendo un paralelo con nuestros tiempos, en la actualidad somos testigos de la disminución progre-siva hasta la cuasi extinción de esta forma de histeria. Esta extinción es probable que se relacione con cierta liberación de la represión social en materias sexuales. Sin embargo, en contraparte observamos un alarmante aumento de la frecuencia de otras entidades clínicas entre las cuales se destacan los “Desórdenes de la Ali-mentación”. Nuestra hipótesis de trabajo es que los trastornos alimentarios, o por lo menos un grupo de ellos, son le-gítimos herederos de la histeria que despertó el interés del genio de Freud. Con ello apuntamos a algunas con-diciones esenciales de ambas entidades clínicas que a la vez nos estimulan a plantearnos nuevos desafíos en el tratamiento de nuestros pacientes actuales…

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Vulvodinia; El diagnóstico olvidado como la causa de baja del deseo en la mujer

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Sabemos que un 15% de las mujeres en Estados Unidos padece *vulvodinia, pero no tenemos aún esas cifras en Chile. En nuestro país la disminución del deseo en las mujeres es muy frecuente, y es por ello y de gran relevancia clínica, realizar un diagnóstico diferencial de la *vulvodinia, que es una enfermedad crónica, autoinmune y genética, se correlaciona a alergias,  personalidades ansiosas, personas  independientes en aspecto económico, pero muy dependientes emocionalmente.  A pesar de ser una enfermedad médica que se trata con medicamentos (que tienen componentes antialérgicos (corticoides), antiinflamatorios,  y analgésicos),  muchas veces también requiere de kinesioterapia (porque se desarrolla un vaginismo reactivo la mayor parte de las veces), se necesita por supuesto el tratamiento psicológico adecuado con los ejercicios adecuados para trabajar en casa,  en conjunto con el ginecólogo y  kinesiólogo especializado en sexualidad. Aun así,  tiene un excelente pronóstico al ser adecuadamente controlada por los factores que la desatan, es decir tal cual como una alergia reactiva, la *vulvodinia mantiene a la zona genital, sea parcial o totalmente,  con mucha inflamación, ardor, generando dolor al rose (sobre todo al usar ropa sintética que no sea de algodón), dolor en la penetración y mayor dolor durante la menstruación. Sin embargo, el tratamiento es muy exitoso si se mantienen controlados todos estos factores hasta que la paciente comprende cómo cuidarse a sí misma.  El tratamiento de la *vulvodinia tiene una duración promedio de alrededor de tres meses (una vez por semana) en casos no graves,  y luego la paciente debe mantenerse alerta de sus propios descuidos, durante el resto de su vida  y cuidarse mucho a sí misma en los vínculos de pareja y con otras personas significativas que podrían desencadenar oleadas de estrés y hacer volver la *vulvodinia. El cuidado a nuestros pacientes es lo más importante y el trabajo en equipo de especialistas sexuales en ginecología kinesiología,  psicología y psiquiatría es fundamental, pero lamentablemente la *vulvodinia y la **vestíbulodinea  son un misterio sin resolver en sus causas.  Aún sigue siendo un diagnóstico ignorado en la ginecología no especializada por lo cual los especialistas sexuales tenemos mucho trabajo en un país como Chile donde el deseo bajo en las mujeres es muy frecuente, y a partir de la experiencia clínica, se puede observar que un gran porcentaje de la disminución del  deseo sexual en mujeres corresponde al diagnóstico de *vulvodinia o **vestibulodinea.

 

*Vulvodinia: Es una molestia o dolor crónico en la zona que rodea la abertura de la vagina (vulva), que no tiene causa identificable y que dura tres meses como mínimo.

                                                      

**Vestibulodinia (síndrome de vestibulitis vulvar): es una vulvodinia provocada y  localizada, Y es el término que se aplica para describir el dolor vulvar en la penetración vaginal. Existe también la molestia al tocar la entrada de la vagina (vestíbulo) durante el examen físico.         

 

Ps Dafna Dukes Numhauser .                                           

 

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¿Cúal es el lugar de la autoexploración en la sexualidad?

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Uno de los imaginarios sobre la sexualidad tiene que ver con la idea de que sin pareja no se puede disfrutar, sin embargo un aspecto no menor de la experiencia sexual implica retomar el contacto con la propia sensualidad, siendo de vital importancia el reencontrarse con el cuerpo y con el poder de las fantasías, para desde esa piel que está preparada y receptiva a la práctica de disfrutar, disponerse al encuentro con el otro y así poder aparecer desde la particularidad del propio deseo, llama inextinguible y necesaria para que la intimidad y el permiso a disfrutar aparezcan.

Un punto de partida en la exploración de este universo intrincado y desafiante como lo es la propia sexualidad, es el de autorizarse a sentir placer, el cual puede adquirir otras formas además de la genital, donde las prácticas de autocuidado toman un rol protagónico, caben aquí las diferentes formas que el cariño puede adoptar, siempre y cuando no invadan los límites propios y del otro. No solo con una pareja podemos disfrutar de nuestra propia sensualidad y sexualidad, si bien las prácticas autoeróticas no se pueden comparar a la reunión sexual con un otro sí que puede ayudarnos a despertar, para así potenciar la intimidad de la pareja desde el jugar y el compartir. Es decir, explorar con uno mismo puede ser muy beneficioso siempre y cuando no se vuelva una práctica que nos enajene del mundo y desconecte de la persona que se ha escogido para este camino, si es que esa ha sido la opción.

Ps. Anthea Catalan.

El Sexo como experiencia de Amor

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Pensemos el sexo como experiencia de amor. El sexo adulto en un contexto amoroso podría actuar como una forma de reedición de la experiencia de maternaje la que, si fuimos afortunados, tuvimos con nuestra madre o nuestra primera figura de apego. La experiencia de maternaje que involucra el ser visto, acurrucado, tomado, acariciado, limpiado, susurrado, sería en algún sentido equivalente a la experiencia en un buen acople sexual. Allí en la experiencia sexual la satisfacción de la necesidad de ser tocado, visto, deseado, seducido, excitado por la excitación del otro, correspondería a la reedición del maternaje tan necesaria para la experiencia de sentirse querido, seguro, tranquilo, satisfecho.

En circunstancias ideales el recién nacido sería como lo planteaba Freud, su magestad el rey, un alguien a quien el mundo se dispone para que viva en tranquilidad, bienestar y amor sus primeras experiencias en el mundo. Ese lugar descrito por Freud como posible experiencia propia de los primeros tiempos de vida, puede ser reeditado, en algún sentido, en el encuentro sexual amoroso permitiendo la generación de un espacio no sólo importante en términos de posible experiencia de gratificación, sino también como un espacio propicio para la reparación de heridas pasadas. Quizás esto resulta inalcanzable e idealizado. Sin embargo, si nos centramos en el darle al OTRO y A NOSOTROS MISMOS una experiencia de placer, de reconocimiento, de mimos y cuidados sensuales, seguro la experiencia sexual se vuelve una oportunidad de encuentro y mayor gratificación.

Carmen Gloria Fenieux.

Psicoanalista. Directora Centro Chileno de Sexualidad

Abatimiento en la femineidad

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Abatimiento en la femineidad

Existe un prototipo de Mujer que consulta por una situación de profunda violencia interior. Muchas veces tienen sus vidas aparentemente ordenadas; Estables económicamente, con un marido y familia. Pero son mujeres profundamente abatidas, se sienten deprimidas, o les cuesta encontrar el sentido a la vida, también algunas de ellas temen el contacto social (fobias). Dicen que se sienten débiles aunque son la fortaleza familiar. Muchas veces fueron víctimas del narcisismo materno durante la infancia, el descuido o el abandono.

A veces las fobias, y los problemas comunicacionales no se acompañan del sentimiento de depresión, pero si el de malestar o miedo psíquico.

Por otro lado, existe un importante factor en común de éstas mujeres; Junto a la disminución del autoestima, existe el exceso de tolerancia a la frustración que se manifiesta como una tolerancia excesiva al dolor psíquico, soportar maltrato psicológico, sea desde si misma o desde los otros; Esta doble cara las hace ver muy fuertes (aunque ellas se ven débiles a sí mismas), pero siempre están ahí, para “apoyar a otros” y no renuncian a su condena de sumisión, como si fueran de hierro emocional.
En sus relaciones sexuales se presenta a veces vaginitis o inhibición en el deseo. Es la mortandad o miedo del sentido de la vida de sí mismas y la tristeza que las acompaña, y no el orgasmo femenino.
¿Cómo lograr que estas mujeres se conecten con su femineidad, su fuerza vital a través del orgasmo?
¿Es el sentido de esta repetición del sufrimiento psíquico donde ellas se sostienen (acompañando al adicto o al maltratador)?,
¿Es la penetración con respecto al miedo, el lazo amenazante de la integridad de una vagina cerrada (en el caso de la vaginitis)? ¿O es la presencia del deseo sexual que amenaza con la necesidad de afecto del otro que es indiferente?
¿Y como se relaciona esto con el abuso sexual infantil, el abandono, y la posición de la mujer sumisa durante las relaciones de su vida sexual y afectiva?
Creo que la fortaleza de una mujer sobreviviente de violencia infantil se manifiesta en ese “amor” y cuidados a los demás, pero ¿Cómo dar amor limpio de autoengaños, si no se ama a sí misma y a su propia femineidad total orgásmica y no a esa incompleta sexualidad parcial sufriente.

Ps. Dafna Dukes Numhauser

¿Y que pasó con el amor?

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A mi consulta asisten muchas mujeres que por distintos motivos están solteras, sin pareja. Son mujeres que están sobre los treinta y tantos años, independientes económicamente, exitosas, guapas inteligentes. Llenas de virtudes, deseosas de encontrar el amor. Desgraciadamente ya es un clásico. Es muy frecuente. Tienen carreras sobresalientes, lugares de liderazgo, sin embargo no encuentran la ansiada experiencia de compartir con un otro amoroso la vida. El asunto sin duda es complejo, como suele suceder. Indudablemente tiene múltiples explicaciones y maneras de entenderlo. De igual forma, intentaré desarticularlo, por lo menos en parte.

Pareciera ser que a pesar de los siglos de civilización, las mujeres siguen siendo las portadoras de lo afectivo, del deseo del amor y la conformación de familia. A pesar de la lucha por la igualdad, ellas parecen ser en algún sentido las portadoras de la vulnerabilidad, son ellas las que tienden a mostrar más la necesidad afectiva. Entre otros factores, es probable que esto tenga relación con el reloj biológico, que a pesar de los avances científicos, cae sobre ellas.

Me parece que en aquel deseo por conformar pareja, a veces pierden inteligencia emocional. Algunas tienden a sobreadaptarse a la posible pareja o también muy frecuentemente se cierran por miedo a salir heridas. En ambas situaciones solo se pierden posibilidades de desarrollo afectivo.

El desafío del amor es contundente y eterno!!

¿Cómo ubicarse en un lugar psíquico amoroso de autonomía, de necesidad de un otro pero, sin perder el respeto por sí misma? ¿Cómo actualizar ser ese alguien especial, como todos lo somos, único y atractivo que es capaz de poner lo propio creativo sin perder identidad en el encuentro con el otro?

Creo que este es el inmenso desafío, que permite el desarrollo de la personalidad. Requiere el esfuerzo de conocerse a sí mismo, entender las limitaciones para aprovechar y apropiarse de las propias potencialidades ya sea para compartir con una pareja o también para vivir una vida plena.

 

Ps. Carmen Gloria Fenieux

Directora centro Chileno de Sexualidad

 

Película Educativa que habla del Trastorno del Deseo

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trastorno-del-deseoLa película canadiense «Young People Fucking» del director Martin Gero,  analiza temáticas comunes de las disfunciones sexuales en nuestra sociedad. Cuatro historias que podrían pasar en cualquier país, en cualquier relación de pareja. La comedia es una visión rápida de como tratamos nuestros temas íntimos,
aquí está el enlace para que la veas gratuitamente:

http://www.pelispedia.tv/pelicula/young-people-fucking-ypf/

No olvides consultar a través de nuestra plataforma o nuestros teléfonos cualquier duda que tengas.

¿Por Qué Cuesta Tanto Hablar de Sexo con mi Pareja?

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Muchas veces es más fácil tener sexo que hablar de sexo….¿por qué? ¿Por qué nos cuesta tanto? ¿Por qué sería tan importante? ¿Para qué sirve? En fin, esas son algunas de las preguntas que trataremos de responder hoy.

¿Por qué será que con la pareja podemos hablar casi de cualquier tema, pero nos cuesta tanto hablar de sexualidad? Compartimos un sin fin de aspectos muy íntimos de nuestras vidas, de lo más cotidiano a lo más personal, pero la sexualidad muchas veces la dejamos fuera de nuestras conversaciones.

Es verdad. Es difícil hablarlo, cuesta. Da vergüenza. Seguramente tiene que ver con cómo fuimos criados y con una noción social en donde el sexo no tiene cabida. Es muy íntimo, privado y a pesar de que seguramente hacemos cosas más íntimas que hablar de sexo, esta última nos genera una reserva particular.

¿Por qué? Porque mejorará las relaciones sexuales y la relación de pareja. Para muchas parejas una de las grandes barreras para una buena relación sexual, es la incapacidad para hablar al respecto. No obstante, nunca es tarde para empezar a hablar de sexo. Las relaciones sexuales son una forma de intercambio, un diálogo entre los cuerpos. Son una manera de expresar afecto, deseo y placer. El poder complementar esta comunicación física con la verbalización de aquello que a uno le gusta, lo que siente, lo que prefiere, abre un sin fin de posibilidades que enriquece la experiencia. Nos permite conocernos como pareja y experimentar. Ya que lo vamos a hacer, hagámoslo bien.

¿Cómo? Lo principal es buscar un momento adecuado. Un ambiente propicio. Prepararlo. No en el auto camino a dejar a los niños al colegio, en fin… se entiende, ¿verdad? Es muy importante también una atmósfera de respeto y cariño, en donde se pueda hablar de todo con confianza e intimidad. La idea no es criticar ni juzgar al otro, por el contrario lo que se busca es compartir y dialogar sobre algo que nos une. Si es difícil poner el tema, se pueden utilizar revistas o películas y a partir de lo que se observa ahí iniciar la conversación. Relajarse y reírse, siempre es una buena idea.

¿De Qué? Todo… todo, lo que uno quiera. Aquí no hay temas prohibidos. Decir lo que nos gusta y lo que no nos gusta también. Muy importante ser honestos. Sin duda es fundamental ponerse en el lugar del otro, preguntarle lo qué le gusta y lo que le molesta. Es una buena idea centrarse en aquello que hacemos bien y ver qué tenemos que hacer para mejorarlo aún más. Dar espacio a las fantasías tanto propias como las de la pareja, sin vergüenza ni inhibiciones. Por último, no olvidar los sentimientos, las emociones, los miedos… con respeto y cariño todo está permitido.

Como saben, hablar de sexo no es una obligación, sin embargo es una oportunidad para crecer como persona y como pareja. Una oportunidad para conocerse, acercarse y quererse. Pero por sobre todo, una oportunidad para disfrutar aún más de la vida sexual… para pasarlo mucho mejor.

¿Qué es Normal en la Sexualidad?

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Sigmund Freud distinguía los instintos animales de las pulsiones humanas. Mientras más primitiva es una especie animal, más determinado es su comportamiento instintivo y sexual, menos variación o grados de libertad. Por ejemplo, la araña viuda negra luego de consumado el apareamiento tiende devorar al macho, si este no lograse escapar, es comportamiento instintivo, por ser innato e idéntico para la especie. El comportamiento sexual de un hombre o una mujer o un infante, no es universal, por ello no es instintivo. La identidad de género y la elección de objeto sexual dependen de las vicisitudes de la vida. Por esta carencia instintiva, las instituciones e instancias sociales, como la familia, las religiones y la ley, procuran imponer lo que ¨debe ser¨, supliendo la falta de determinismo biológico. Así crean normas, prescriben lo normal, mas no necesariamente lo psíquicamente sano. El anhelo de normalizar, ocasiona sufrimiento a quien se desvía del ideal. En contraste, gracias a la carencia de comportamientos sexuales predeterminados, a la plasticidad de las pulsiones, los seres humanos viven más grados de libertad que el resto de las especies. La sexualidad es expresión de la libertad humana por su relativa independencia del sustrato biológico y anatómico.

Pablo Grosz

Psicólogo Clínico Centro Chileno de Sexualidad

¿Cómo Mantener el Deseo en una Pareja de Larga Data?

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¿Cómo mantener el deseo en la pareja? ¿Cómo seguir entusiasmándose con la misma persona a lo largo del tiempo? ¿Cómo lo logran las parejas que llevan 20 o 30 años juntos? ¿Habrá alguna receta?

Sin duda estás son preguntas que todos lo que intentan o proyectan estar en pareja durante un tiempo largo, se han cuestionado. ¿Recetas? Claramente no las hay, por algo es un tema tan complejo y tan propio de cada una de las relaciones. Pero sí se han estudiado ciertos patrones que están presentes en parejas que logran mantener el deseo, a pesar de llevar mucho tiempo juntos. Tal vez eso nos pueda dar una pista…

Uno de estos patrones, se describe como la capacidad de la pareja de lograr estar lo suficientemente unidos y compenetrados como para ser un apareja que dure en el tiempo, pero al mismo tiempo poder conservar la individualidad. Es decir, poder ser un equipo, conocerse íntimamente, complementarse… pero a la vez seguir siendo individuos distintos, independientes, con opiniones diferentes y con la capacidad de diferenciarse. Este interjuego entre estar cerca pero al mismo tiempo separados, generaría el espacio para que el deseo emerja.

Se desea aquello que es distinto a mi, aquello que me atrae, aquello que me desafía. Lo extremadamente conocido, familiar, indiferenciado, satura y no deja espacio para que el deseo prenda.

Este es el desafío de las parejas que llevan mucho tiempo juntas: no dejar que la familiaridad y confianza que es tan buena en muchos aspectos, extinga el deseo. Sin duda un trabajo que requiere de un esfuerzo y compromiso mutuo, para poder seguir manteniendo la llama encendida.

¿Y eso cómo se hace? Como les dije, no hay recetas. Pero algo de creatividad, retomar actividades de la época del pololeo y tratarse como si se vinieran recién conociendo… tal vez pueda ayudar.

Les recomiendo el siguiente video:

Alejandra Rubio

Psicóloga Clínica Centro Chileno de Sexualidad

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