Fobia Sexual
REFLEXIONES SOBRE EL MIEDO PRIMORDIAL
REFLEXIONES SOBRE EL MIEDO PRIMORDIAL
La relación entre el miedo y el deseo es más estrecha de lo que aparenta ser. Algunos pensaran que en el deseo siempre existirá el rechazo al miedo; ya que el miedo se ignora (se reniega), a pesar de lo peligroso que podría ser un deseo transgresor.
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Ps. Dafna Dukes Numhauser
Abatimiento en la femineidad
Abatimiento en la femineidad
Existe un prototipo de Mujer que consulta por una situación de profunda violencia interior. Muchas veces tienen sus vidas aparentemente ordenadas; Estables económicamente, con un marido y familia. Pero son mujeres profundamente abatidas, se sienten deprimidas, o les cuesta encontrar el sentido a la vida, también algunas de ellas temen el contacto social (fobias). Dicen que se sienten débiles aunque son la fortaleza familiar. Muchas veces fueron víctimas del narcisismo materno durante la infancia, el descuido o el abandono.
A veces las fobias, y los problemas comunicacionales no se acompañan del sentimiento de depresión, pero si el de malestar o miedo psíquico.
Por otro lado, existe un importante factor en común de éstas mujeres; Junto a la disminución del autoestima, existe el exceso de tolerancia a la frustración que se manifiesta como una tolerancia excesiva al dolor psíquico, soportar maltrato psicológico, sea desde si misma o desde los otros; Esta doble cara las hace ver muy fuertes (aunque ellas se ven débiles a sí mismas), pero siempre están ahí, para “apoyar a otros” y no renuncian a su condena de sumisión, como si fueran de hierro emocional.
En sus relaciones sexuales se presenta a veces vaginitis o inhibición en el deseo. Es la mortandad o miedo del sentido de la vida de sí mismas y la tristeza que las acompaña, y no el orgasmo femenino.
¿Cómo lograr que estas mujeres se conecten con su femineidad, su fuerza vital a través del orgasmo?
¿Es el sentido de esta repetición del sufrimiento psíquico donde ellas se sostienen (acompañando al adicto o al maltratador)?,
¿Es la penetración con respecto al miedo, el lazo amenazante de la integridad de una vagina cerrada (en el caso de la vaginitis)? ¿O es la presencia del deseo sexual que amenaza con la necesidad de afecto del otro que es indiferente?
¿Y como se relaciona esto con el abuso sexual infantil, el abandono, y la posición de la mujer sumisa durante las relaciones de su vida sexual y afectiva?
Creo que la fortaleza de una mujer sobreviviente de violencia infantil se manifiesta en ese “amor” y cuidados a los demás, pero ¿Cómo dar amor limpio de autoengaños, si no se ama a sí misma y a su propia femineidad total orgásmica y no a esa incompleta sexualidad parcial sufriente.
Ps. Dafna Dukes Numhauser
Película Educativa que habla del Trastorno del Deseo
La película canadiense «Young People Fucking» del director Martin Gero, analiza temáticas comunes de las disfunciones sexuales en nuestra sociedad. Cuatro historias que podrían pasar en cualquier país, en cualquier relación de pareja. La comedia es una visión rápida de como tratamos nuestros temas íntimos,
aquí está el enlace para que la veas gratuitamente:
http://www.pelispedia.tv/pelicula/young-people-fucking-ypf/
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¿Quién Educa sobre Sexualidad: Padres o Educadores?
La educación sexual de niños y adolescentes ha sido durante mucho tiempo un terreno de nadie. Los padres creen que educar en torno a la sexualidad es labor de los colegios y éstos a su vez piensan que la responsabilidad es de los padres. Todos se lavan las manos, y así… ¿quién educa?
Sin duda, la educación sexual de niños y adolescentes es un tema que genera muchos conflictos en los adultos. No sólo porque lleva a cuestionarse sobre la propia sexualidad, sino también porque implica pensar en los niños como seres sexuados, con deseos e impulsos… lo que también, a veces, es difícil de aceptar.
Hay temas que son mejor tratados por los colegios y sus educadores, ya que, en general, tienen más herramientas para entregar información sobre la biología del cuerpo humano, las enfermedades de transmisión sexual, la anticoncepción y los riesgos de un embarazo precoz, entre otros. Por otra parte, hay temas que los mismos niños y adolescentes se pueden sentir más cómodos tratándolos con personas distintas a sus padres, en donde pueda existir un ambiente de confianza y confidencialidad para hacer preguntas o plantear dudas que en la casa pueden sentirse más inhibidos de tratar. Dentro de éstas, por ejemplo, pueden estar la masturbación, relaciones sexuales e identidad sexual, etc.
No obstante, el apoyo y presencia de los padres en la formación sexual de sus hijos es crucial. La educación sexual debe contar con la cercanía y afecto de los padres como parte del proceso de aprendizaje. Deben ser una instancia de acercamiento frente a dudas, tanto de conocimiento como en lo emocional. Los niños y adolescentes deben sentir que cuentan con ellos y que no están solos en el descubrimiento de su vida sexual. Es fundamental que los padres puedan normalizar el proceso, aceptar sus dudas y tolerar sus cambios. Hacerles entender que ellos también vivieron etapas similares, que alguna vez tuvieron su edad y que entienden por lo que están pasando.
Por último resulta fundamental que exista sintonía entre lo que educa el colegio y lo que educan los padres. Las escuelas deben incluir a los padres en su programa de educación sexual, para que así estén al tanto de lo que sus hijos están aprendiendo. Hay que asumir que esta es una tarea compartida, en donde todos los actores involucrados tienen mucho que aportar. Sólo así se logrará una educación sexual integrada, en donde los niños y adolescentes sientan que pueden contar tanto con sus padres como educadores para acercarse, preguntar y confiar.
Alejandra Rubio
Psicóloga Clínica
Centro Chileno de Sexualidad
La Importancia de Conocer tu Cuerpo
“Hoy no… estoy en esos días”, “Ando triste, no tengo ganas”, “Las hormonas me tienen vuelta loca”, “Con el embarazo, tengo ganas todo el día”, “¿Multiorgasmos?… yo no” “¿El clítoris?…
La sexualidad femenina es altamente compleja. Si consideramos las hormonas, los ciclos menstruales, embarazos, postpartos, lactancia y la famosa menopausia, nos damos cuenta que, como mujeres, la biología nos ha puesto varios retos por delante para vivir nuestra sexualidad.
Si bien la sexualidad se vivencia en todo el cuerpo, son los genitales en donde esta cobra mayor significado. Además de los factores culturales, sociales y religiosos, por razones anatómicas – a diferencia de los hombres- a las mujeres se nos hace muy difícil observar nuestra zona genital, la cual permanece prácticamente oculta. Y esto se debe a que los genitales femeninos se dividen en dos categorías: internos y externos.
Los genitales internos son: vagina, útero, cérvix, trompas de Falopio y ovarios. A estos órganos internos no podemos acceder a través de la observación, por lo que se hace necesario un examen ginecológico.
Lo que si vamos a poder observar con la ayuda de un espejo, son los genitales externos, que están compuestos por: vulva, labios mayores, labios menores, introito de la vagina y el clítoris.
En la vulva se encuentran todas las estructuras de los genitales femeninos externos. Limita por arriba con el monte de Venus, por debajo con el ano y, por fuera, con la cara interna de ambos muslos.
Los labios mayores son dos estructuras que limitan la vulva por fuera. Están recubiertos por piel similar a la del resto del cuerpo y son los que le confieren su forma ovalada típica, porque en la parte superior, se unen por encima del capuchón del clítoris y en la parte inferior, se unen en el perineo.
Luego están los labios menores. Estos se localizan dentro de los labios mayores y rodean el introito vaginal. En la mujer que no ha parido, cubren por completo el introito y protegen la entrada de vagina y el orificio de la uretra. Luego de varios partos, los labios se mantienen separados y permiten ver el introito vaginal.
¿Qué es el introito? Es el orificio de la vagina y en su parte anterior se encuentra la uretra, que es el conducto que transporta la orina desde la vejiga hacia el exterior. A ambos lados tiene unos conductos diminutos, que no son visibles a simple vista ¿Su función? Ahí se alojan las glándulas que nos lubricarán durante el coito.
Finalmente, en la parte superior de los labios menores nos encontramos con el clítoris ¿Sabías que está formado por los mismos tejidos del pene y que, en su mayor parte, funciona igual que éste? Una de las diferencias es que la uretra de la mujer no pasa a través del cuerpo del clítoris. Si bien es muy complejo y especializado, tiene un sólo propósito… darle placer sexual a la mujer. Mide en promedio 10 a 13 cm, estando en su mayoría oculto quedando sólo una pequeña porción del glande a la vista.
Como ves, los genitales femeninos son un mundo en sí mismos. Todo conocimiento empieza por casa. Te invito a explorarlos, a aventurarte en el intrincado mundo de la sexualidad femenina y a profundizar en el conocimiento de tí misma para disfrutar en plenitud.
Alejandra Rubio
Psicóloga Clínica
Centro Chileno de Sexualidad
Ella no me espera… ¿qué hago?
Hola, soy Fernando leo su columna para informarme y poder conocer y tratar mejor a mi mujer, pero tenemos un problema, estamos casados hace 7 años y tenemos 2 hijos, Yo he aprendido durante mi vida sexual a controlar mi eyaculación y durar largo rato, pero es ella la que llega a su orgasmo luego de muy pocos minutos el problema es que despues ya no puede seguir lo que es bastante decepcionante para ambos. Me encanta que ella disfrute, pero me gustaría mejorar este aspecto para llegar juntos al climax después de un tiempo más prolongado.
espero puedan aconsejarnos.
Estimado Fernando, me alegro por tu interés de conocer y aprender sobre sexualidad. Sin duda es la actitud necesaria para ampliar nuestros horizontes, o como dices, abordar las decepciones que de tantas formas se pueden generar en ésta área. No podría precisar una respuesta al problema que planteas. Los tiempos son ambiguos, y lo que es necesario para algunos, no siempre lo es para el otro. Como demuestras al decir que tu mujer disfruta y alcanza el orgasmo, y tú no. Sin embargo, me parece necesario indagar sobre las causas por las cuales ella no “puede” continuar la relación o volver a excitarse de la manera que sea. Considerando que el acto sexual incluye distintas formas y conductas, además de la penetración.
Estas causas podrían estar situadas en diversas áreas: psicológicas, relacionadas por ejemplo a inhibiciones, conscientes o inconscientes, que dificulten mantener el encuentro; o causas relacionales, respondiendo a dinámicas o problemas de la relación, que se expresan por ésta vía; o contextuales, como podrían ser por ejemplo periodos estresantes, o un entorno que interfiera en la disposición a dedicarle más tiempo a la actividad sexual; o causas biológicas, que afecten la libido, ya sea por medicamentos, o algún tipo de molestia física que no permita mantener la atención en lo sexual. Es decir, pueden ser muchos los motivos posibles.
El sexo tiene que ver con la capacidad de dar y de recibir placer. A veces, por experiencias de vida, identificaciones con otros cercanos y queridos, o reacciones frente al otro, algo ocurre (ya sea por temores, deseos o necesidades) con una de estas importantes capacidades, afectando la dinámica sexual que se instala en la pareja.
Lo claro, es que mantener relaciones insatisfactorias, para uno o ambos, tarde o temprano pasa la cuenta. Por lo tanto, si creen no poder resolverlo o dilucidar las causa por ustedes mismos, sería recomendable buscar ayuda psicológica o una terapia sexual que les permita identificar y elaborar el problema que los afecta. Suerte!
Daniela Miranda. Psicóloga Clínica. Centro Chileno de Sexualidad.